幸福就是包容 

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孤独的野草

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我选择原谅和包容,我不是一个会被任何事情牵绊住的人,如果我选择对一个放弃,我会不顾一切地离开,任何的东西都左右不了我的决定,但是我们之间有爱,他对我很好很关心,只是每个人都有缺点,我不会因为他的一个过错否定了他的所有,两个人的感情包含了太多回忆和甜蜜,我也了解他,只能说双鱼的他太爱多想,爱他就选择包容和理解,我们会慢慢一起成熟和懂得更好地关爱对方,我相信我们会有好的未来,谢谢每一位留言的姐妹的关心和鼓励,希望你们都能幸福

fuqture

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天啊,能想象到lz的绝望,好心疼。就我来说,也不知道怎么办了,要么忍了,要么和好,要么好好谈谈,幸好还没结婚,还有谈谈的筹码与自由。

寒鸦春雪

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亲,断了吧,长痛不如短痛,其实好男人还是有很多的。

Jessie谢

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好心疼,真没想到会有这样的事情发生,小草应该蛮漂亮的吧,个子那么高,要自信啊!现在还没有结婚,一切都来得及,我认为你男朋友是属于那种自私没有长大的人,同时也有一点自卑自负。不过可以肯定的是,他不尊重你,怎么可能平等的爱你呢。都说劝和不劝离,但是现在都动手打人了,恐怕以后俩人再也回不到当初的感觉了吧。

暗落落

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怎么说i呢

对于楼主来说,这样的男的真的不是最好的托付

如果一个男的会动手打女人

那不配称作好男人

在这么不应该,好男人是不会做这样的事的

所以理智上觉得楼楼还是好好想想

想清楚真的想跟这样一个对你不信任的人度过余生吗

把自己的后半生交给这样一个疑心重重的男人

可以感受的到楼楼的绝望和无助

作为一个旁观者真的很难想像你们平时的生活

感觉楼主男友挺会捕风捉影的

这样的日子才是刚开始

除非他痛定思痛,彻底悔悟

不然很难保证他不会再犯

所以楼楼还是冷静的分析下现状和将来

 

但是还是一个棘手的问题就是

楼楼有了宝宝

宝宝是无辜的

不管怎么他不应该是吵架下的牺牲品

多么幸运的才有了所谓爱的结晶

却遇上一个暴力的嗲地

但毕竟是自己的孩子

所以基于宝宝的角度考虑吧

楼楼还是好好的真诚的坐下来和他沟通

沟通是必要的

让他知道你的真实想法

也让他说出他的真实想法

也许他是害怕失去楼楼呢

 

不管怎么我们还是要开心的去度过我们的生活

几时生活跟我们开玩笑

我们也要坦然接受

生,容易,活,容易;生活,不容易

 

god bless you

优妮宝宝

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孤独的野草写道:
我和我男朋友是爸爸的朋友介绍认识的,他对我很好,也很善良,不花心,偶尔去酒吧也会把我带去,自己一个人不会去的,他是个蛮正直的人,看起来也很和善,通情达理的人,但是我们因为有点误会加上他性格偏激,吵了几次架,昨天他第一次打我,他力气很大,连续扇了我狠狠的四个巴掌,如果他爸妈没有冲过来,他还是会打下去,只怕会打得更狠,他打我以后,我没流过一滴眼泪,我的心彻底凉了,我父母从小没舍得动我一根手指头,他凭什么,男人打女人,这女人得做如何过分的事情才会挨打啊,我觉得除了背叛,女人才会挨打吧,可是我什么都没有做。我们的矛盾有几个,一一道来吧,他的父母对我很好,比我自己的父母还好,我自己的父母就是属于工作的事情帮我安排好,其他东西不太管的那种,也和我自己从小独立的性格有关,他们可能觉得我自己能行,家教不用说,非常严,但是我也从小就是那种呆在家里不怎么出去,也不喜欢和别人出去玩出去疯的那种人,只喜欢自己看看小说,看看连续剧的那种挺简单的人,所以我爸妈也从不担心我会学坏,所以对我也是那种无论什么事你自己会解决的态度,我也习以为常,反正很多同学的父母也都是一样。他的父母就不一样了,他的妈妈对他和对他姐姐就是什么都弄好,从小不让他们洗衣做饭的那种,所以他和他姐都不会家务,但是都是很善良的人,他现在在他爸爸的厂里帮忙,他爸爸开了一个小工厂,每天四点就要起床,晚上又很晚睡,非常辛苦,所以人也非常瘦,但是他的父母对我都非常非常好,有一次,他和我吵架,睡到另一个房间去了,我睁眼到天亮,然后又要上班,他爸爸特意从厂里过来买了早餐给我放在楼下,让我不要理他,他的妈妈也是非常好,晚上睡觉的时候经常问我饿不饿,要不要吃东西,经常买很多好吃的给我,对此,他说了很多次,类似我爸妈多好,哪像你爸妈不闻不问,只知道管好自己,不知道关系我们两个。其实这些我心里都清楚,也因为家里条件一般,他家里条件好,我父母也可能有自卑心里,觉得也没条件让我们住家里,偶尔让我们回去吃个饭,偶尔让我们回去拿点水果,其实我是了解他们的想法的,他们觉得我男朋友条件好,也不会想住我家,房子没他家好,床也没他家的好,被子也没他家好(被子是男朋友自己说的,说我家被子硬,压得重死,跟他家的被子没法比)接触了他的父母之后,我才会渐渐觉得原来父母可以对孩子这么无微不至,但是我父母毕竟是我的父母,他们养育我已经很辛苦,我只想找个爱我的人好好孝敬我们俩个的父母,可是他经常以他父母的好来职责我,说了无数次的话就是,你和你爸妈就是看中了我家的钱,我做死做活地工作,你想享受,做梦!我对你好你对我不好,还TMD还理你干吗!其实在前几个月,我每礼拜休息都会去厂里和他一起送货,搬货,虽然他让我不用搬,但是我还是挺喜欢他一起工作的,那天,我妈妈和我姐夫和姐姐一起来厂里,因为他们本来要去山里摘我们当地一种小野果的,后来下雨就没去了,所以顺道来他厂里看看,期间就坐在一起喝喝茶,因为我姐夫和我姐结婚快10年了,小孩也很大了,所以我妈跟我哥相对我男朋友来说,跟我姐夫比较亲近,所以期间我妈和我哥有说话,因为我男朋友很少去我家里,觉得我父母对他不像我他父母对我热心,所以他从来都是和我一起去,自己一个人从来没去过(我和他家都在一个镇上,开车只要五六分钟),所以我妈就只是简单的和他爸说了几句话,然后我男朋友要去送货了,我妈就叫他开车慢点,其他应该没说,因为我妈本来就是很内向的人,不怎么会说话,所以他当时心里就不开心了,但是没表现出来,送货回来以后,他就发飙了,很凶地说你妈和你哥说话做给我看啊,看不起我送货送得这么脏啊,你哥有什么本事就知道喝酒什么什么的,然后就自己一个人开车回家了,我拉他他都甩掉我的手,说我这样的老婆有什么用,看到他们来了只会和他们说话,都不管他的,那个时候他还没吃饭就在隔壁间里休息了一下,然后我妈他们来了,接着要去送货了,我让他吃了饭再去,可是他后来说他没听到,说我只管自己的妈妈不管他。还是一件事就是我是在普通的工厂上班做出纳,然后老总是个比较随性比较会和员工开开玩笑的那种,比如会问车间的人什么时候娶老婆什么的,然后偶尔也会问我什么时候结婚啊,红包要包多少的那种,不是那种很严肃的老板,公司福利也还可以,所以我和男朋友在一起的时候也会和他聊起来,有时候他也会问,我就和他说我们公司的情况,还有就是我刚进来的时候会计还没有进公司,所以公司刚成立很多银行的手续都是我去办理,有一次银行要求法人自己去,所以我和老板就一起过去了,然后办好的时候是中午了,老板就说一起去吃饭,我也没说什么,因为我觉得也很难拒绝,难道我要说不用了,送我回公司,我不去吃,还是说我自己回去你去吃吧,我去了以后,有好几个人认识我爸爸,因为一个地方的,他们年纪又差不多,然后就说喝红酒,我觉得喝一点应该没关系,虽然我不喜欢喝酒,但是我觉得都认识不好让他们没面子,后来喝了大半瓶,我就喝不下了,后来没喝了,就回工厂了,其实我就是觉得酒嘛当水喝应该没事,又不喝多,后来才知道有多难受,到工厂以后,一直吐,幸好银行的事情办好了,下午我就趴在桌子上,吐一会趴一会,吐了差不多一个多小时就好了,毕竟一直这样也不好看,毕竟我是来上班的人,后来我就把吐了东西的垃圾桶倒掉洗干净,然后再做了一会帐,然后下班了就自己开电瓶车走了,只是没有想到这事会屡屡成为我们吵架的导火索,他每次都会说你就是老狐狸,就是勾引你们老板,为什么不叫别人偏叫你,你就是喜欢喝酒,就是喜欢攀上有钱人,做小三,做小老婆,这些话我都不知道听了几遍了,每次吵架都会说,而且一次比一次难听,我只能默默地哭,我觉得为什么自己 男朋友会这样,当时公司成立,只有我一个出纳,车间员工也就两个人,银行的事情我不去办谁去办,为什么他就不能理解,退一万步,如果真有什么,我还会和他说这些,我不会想到我全心全意地什么都和他说,却会被他认为成这样,吵架的时候,我真的忍受不了的时候我就会回家,然后关机,因为我知道他爸妈肯定会打电话让我回去,我不忍心让他们难过,所以我只能关机,在他说来又是说我没情意,他父母对我这么好也没用的,他这样说说我就会回家,没情意没良心,可我想的是你父母对我的确非常好,可是那我就要活该被你骂婊子,骂我父母吗?我有很强的自尊心,如果换在以前,我不爱一个男人而他这样对我的话,我还会理他,可是我爱他,我自我安慰说他在乎我才会说气话,才会骂我是婊子,才会骂我被人家上,被人家摸,我第一次是给了他啊,如果不是我爱他,不是双方都见过面了,我哪会这么轻易地拿出第一次,而且第一次的时候因为我们都没经验,没有见红,第三次才见红,他又说我骗他,骗他是第一次,那次我哭了,那是我最重要的东西,给了他他还不信我,真的很伤心很难受。我觉得我虽然外表很坚强,但是每次他不理解我,骂我,我就会自己一个人默默地掉眼泪,我的内心有多脆弱我自己知道,在乎他才会在意他说的所有话,他的任何话我都当真,其实现在我已经怀孕两个月了,10底准备结婚的,婚纱照也订好了,在怀孕一个月的时候,我们因为一点小事吵架了,我在卫生间里面,他噌地一下就把门给踹开了,然后指着我鼻子骂,说要打死我,他爸妈拦下了,现在差不多怀孕两个月了,昨天才是带给我最恐怖的一天,他还是跟往常吵架一样,说那些难听的话,说我当人家小三,骂我父母,说我嫌他送货太脏,和他一人一条被子,不睡一条被子,我真的好无奈,当初盖两条被子是因为我睡相不好,经常会弄得他盖不到被子,后来他妈妈怕我们冷又拿了一条,那之后就是一人盖一条了,至于脏,我压根就没想过,他是我男朋友,他很辛苦,他本来是很爱干净的人,他去做这个工作每天弄得很脏很累,以前他还有120斤,现在只有110斤了,他175高,真的很瘦很瘦,我很心疼他,只是我没有说而已,我怎会嫌他脏,如果是,我就不会每礼拜去厂里帮忙了,只要和他在一起,我再脏再累都不怕,唯一怕的就是他在客户那里受了气,发泄在我身上,说我坐办公室,他这么苦,还没一句好话,还在外面勾三搭四,我不知道我要做到什么程度他才不会说我,我本来就是什么事情都藏在心里的人,他骂我的话我没有一次和我父母说过,每次都和我父母说他的好,他父母的好,所以我爸妈虽然和他不怎么亲近,但是对他印象一直很好,还有我认识他之前礼拜天的时候也很少出去,只和最好的闺蜜两个月出去一次逛逛街,其他时间都在家里,什么KTV,酒吧平时根本不去,KTV是大学的时候同学生日或周末和闺蜜曾经一起去过,工作以后压根就没去了,除了公司一次聚会,全部的人吃完饭后一起去做了会,同事唱了歌,我就坐在旁边,后来认识他以后他带我去过一次,说我勾三搭四我真的特别难过,我是怎样的人他难道不清楚,每当他说这样的气话,歪曲事实,骂我和我父母的时候,我特别心寒,也特别无力,所以昨晚他又这样的时候,我在被子里默默流泪流了很久,然后我说了气话说我要回家,他立马站起来死命地给我我一巴掌,火辣辣地痛,他从没有打过我,我也从未被别人打过,当时我没有流眼泪了,一整个晚上都没有,我的心彻底碎了,但是他又连续打了狠狠地三巴掌在我头上脸上,那种痛,就像是从楼梯上滚下来的那种头上的剧痛,我的眼前黑了好几下,后来他爸妈跑过来了,他才没有打了,他妈妈问我哪里痛,我已经不想回答了,这还重要吗?已经没有意义了,他彻底打碎了我对他的感情,他打完我的时候说了句,他问心无愧,说他家新房装得再好,也没用,说在我眼里,只会说我们老板好,只想着我老板的宝马,看不起他,我真的很想苦笑,每次都是他先提起我们老板,上两天也是一样,说我们老板没本事,只会陪人家喝喝酒,都靠老板他师傅他才会开公司什么的,然后我就觉得不理解为什么他会说这种话,并不是帮谁,我就是说人家不可能一点没本事就把公司开起来,然后他就特别不爽,觉得我只会觉得我老板好,不会知道他好,他父母好,说我没良心,说我在公司勾三搭四,其实我一直觉得我没错啊,我是就事论事啊,和自己男朋友说实话不应该吗,刚和他认识的时候好像是他问我老板开什么车,我就说是宝马,然后他就一直记住了,吵架的时候在他爸妈面前说,她就知道他老板的宝马,说宝马好,说他老板最有钱,有本事(其实这些我压根没说过),幸亏他父母很相信我,才不是十分相信,但是他妈妈又一次跟我说,不要去眼红人家的钱,自己赚的钱最实在,我知道,她真的以为我是那种贪图钱财的人了,对此我也很心寒,他平时很好,自从我怀孕后一直对我很好,但是他的每次发货都莫名其妙,而且吵架的时候说的话都是那么中伤我的自尊,而且说的都是他想象出来的,每次我不想往心里去都做不到,和他解释他又是那么强硬,仿佛他说的都是事实,可我终究是个内向的人,其实他的辛苦,他父母的好我都深深地记在心里,只是我不知道该怎么在他们面前说他们的好,我只会在同学和同事面前说他们的好,但是他又不屑这个,我父母上次端午的时候给了他5000,他妈妈也买了很多东西到我家,每次他们家都很客气,这次我妈给了钱和一张雅戈尔衬衫票子,他后来吵架那次说把钱还给他们,说他们假仁假义,看不上他给他钱干嘛,他觉得对他不亲近干嘛给他钱,其实我父母只是想,他家那么客气,对我那么好,他们给少了不好,我知道比当初给我姐夫的多多了,可是在他看来钱没用,对他不热情是事实,其实我父母只是性格那样子而已,他们对任何人都做不到像他父母那样热情,可是我要怎么做,要我和我父母说让他们热情点嘛,可是他们又会怎么想他呢,我很为难。所以每次他埋怨我父母的时候我都保持沉默,因为我父母的确没有他父母热情,这是事实,但是我希望他能融入我的家庭,跟我的父母亲近些,他们自然也会和他亲近起来。
其实我是个很重视家庭的人,我很爱他,我只想平静地和他过日子,不要被任何人打扰,他也不要因为什么老板啊来说事,真的很烦,我已经听烦了,歪曲实情的东西我特别反感,也特别心冷,我哭着打完这些字,还有很多和他的点点滴滴没有说,它们存在我的记忆力有苦也有甜,有眼泪也有笑声,和他在一起曾经觉得很幸福,很快乐,因为自己爱的人耶爱着自己是件特别开心和幸福的事,我憧憬我们的未来,憧憬我们小孩的样子,但是这一切都破碎了,我知道一个男人打一个女人有第一次就有第二次,我们的矛盾在乎家庭的差异,还有就是我性格内向,很多事情都不说出来,而让爱多想的他认为我不知道他的好,然后那些难听的话就出现了,之后就有了暴力的出现。他很瘦,我希望他胖一点,谁都希望自己男朋友健康一点,他就说我嫌他瘦,说我喜欢胖子找他干嘛,说我虚伪,等等等等太多事了,我已经盲目了,每次吵架都是他父母打电话叫我回去,然后我们和好,可能我太没出息了吧,也让他习以为常地认为我就是他的出气筒了吧,但是他对我的好我又忘不了,但是更忘不了的是他打我的时候那副凶狠的样子,那不是我认识的他,昨晚像噩梦一样,我真的好想找个地方静一静,不要想这些伤心的事了,我的眼泪已经流干了。
你就是犯贱 舍不得人钱 这种男的能要?打了孩子能跑多远跑多远,不然就是犯贱没别的

浅夏小染

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仔仔细细看完了,好心疼楼主。 你把他看得太重要了,重要到差不多是全部。可是楼主你要知道,其实很多人在婚前都是看不出本质的。男人打老婆的家暴案例,很多男人婚前完全没有家暴倾向,他们甚至是邻居友人眼中的斯文人。楼主被辱骂多次却还原谅他,真不知道该骂你什么好。。。。刚刚读到你的遭遇我就在想,如果我遇到这种男的,用难以忍受的污言秽语骂我,甚至敢打我,去他妈的,我早就跟他断了,总有一天我会加倍奉还。。。男人打女人,不管前面铺垫有多美好,说这个男人怎么通情达理啦善良啦,全都是狗屁。被打一次就意味着将来还可能会被大(而且可能性很大),我绝壁不会冒这个险。 楼主你要是还像以前那样原谅他,我也无话可说。父母总是希望子女幸福的。你的父母不善言辞把所有情感都埋在心里,这并不代表他们对你的爱比你男票对你的爱少。你男票的父母对他无微不至的关怀,从来不用做家务,这就是真幸福?他动手打你,怎么说都和他性格分不开,也和他父母分不开。不成熟,以自我为中心,善妒,看不顺眼就发飙,完全是被他爸妈宠坏的小屁孩样子。 我一直觉得父母大过天,能够依靠且永远不必担心会被背叛的人也就是父母了。所以如果我的男票敢辱骂我的父母,我是忍不了的。 至于孩子问题,我们来想象一下。 A:楼主和男票结婚把孩子生下来, B:不和男票结婚 把孩子生下来单独抚养 C:和男票分手 孩子打掉 如果是我,我会选择C。很多人肯定会骂我残忍,说孩子是无辜的,毕竟是自己身上的一块肉怎么就能这么狠心抛弃。是的我承认。把孩子打掉确实是作孽的行为,会折福,剥夺了自己亲生骨肉的生存权利,以后还会不安忏悔一辈子。但是我真的是自私的人。我才二十多岁,我不想因为怀孕成为我离开坏男人的理由。自己的人生路还长,也许只活了自己生命的四分之一时间,如果因为怀孕就要妥协忍受几十年,我会恨我自己。 想象B。也许有的人会说,你怎么不为孩子考虑,可以把ta生下来单独抚养ta啊。真他妈站着说话不腰疼。孩子成长的成本就先不说了,出生在一个缺乏父亲的家庭,眼睁睁地看着别的小朋友有爸爸在身边,心里会有多痛。街坊邻居的指指点点,说这个孩子是私生子/女,有时候言语比拳脚更伤人心,我不会让我的小孩一出生就有阴影相随。 再说想象A:和男票结婚,一直忍受。如果你男票还是如此怀疑你和别人有染而骂你打你(根据楼主描述,我看不到他选择去相信你的转机)那么小孩子眼中就只会有个家暴的父亲。性格缺陷种种表现相信楼主也在网上看到过。 其实吧。说到底。我假设的自己的选择,说明我最爱的还是我。我也知道自己是自私的。哎。

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仔仔细细看完了,好心疼楼主。 

你把他看得太重要,重要到差不多是全部。

可是楼主你要知道,其实很多人在婚前都是看不出本质的。男人打老婆的家暴案例,很多男人婚前完全没有家暴倾向,他们甚至是邻居友人眼中的斯文人。楼主被辱骂多次却还原谅他,真不知道该说你什么好。。。。

刚刚读到你的遭遇我就在想,如果我遇到这种男的,用难以忍受的污言秽语骂我,甚至敢打我,去他妈的,我早就跟他断了,总有一天我会加倍奉还。。。男人打女人,不管前面铺垫有多美好,说这个男人怎么通情达理啦善良啦,全都是狗屁。被打一次就意味着将来还可能会被大(而且可能性很大),我绝壁不会冒这个险。 

楼主你要是还像以前那样原谅他,我也无话可说。父母总是希望子女幸福的。你的父母不善言辞把所有情感都埋在心里,这并不代表他们对你的爱比你男票对你的爱少。你男票的父母对他无微不至的关怀,从来不用做家务,这就是真幸福?他动手打你,怎么说都和他性格分不开,也和他父母分不开。不成熟,以自我为中心,善妒,看不顺眼就发飙,完全是被他爸妈宠坏的小屁孩样子。 

我一直觉得父母大过天,能够依靠且永远不必担心会被背叛的人也就是父母了。所以如果我的男票敢辱骂我的父母,我是忍不了的。 

至于孩子问题,我们来想象一下。

 A:楼主和男票结婚把孩子生下来,

 B:不和男票结婚 把孩子生下来单独抚养 

 C:和男票分手 孩子打掉 

如果是我,我会选择C。很多人肯定会骂我残忍,说孩子是无辜的,毕竟是自己身上的一块肉怎么就能这么狠心抛弃。是的我承认。把孩子打掉确实是作孽的行为,会折福,剥夺了自己亲生骨肉的生存权利,以后还会不安忏悔一辈子。但是我真的是自私的人。我才二十多岁,我不想因为怀孕成为我离开坏男人的理由。自己的人生路还长,也许只活了自己生命的四分之一时间,如果因为怀孕就要妥协忍受几十年,我会恨我自己。 

想象B。也许有的人会说,你怎么不为孩子考虑,可以把ta生下来单独抚养ta啊。真他妈站着说话不腰疼。孩子成长的成本就先不说了,出生在一个缺乏父亲的家庭,眼睁睁地看着别的小朋友有爸爸在身边,心里会有多痛。街坊邻居的指指点点,说这个孩子是私生子/女,有时候言语比拳脚更伤人心,我不会让我的小孩一出生就有阴影相随。 

再说想象A:和男票结婚,一直忍受。如果你男票还是如此怀疑你和别人有染而骂你打你(根据楼主描述,我看不到他选择去相信你的转机)那么小孩子眼中就只会有个家暴的父亲。性格缺陷种种表现相信楼主也在网上看到过。 

 其实吧。说到底。我假设的自己的选择,说明我最爱的还是我。我也知道自己是自私的。。

 楼主好好考虑吧,我的话只是自己的想法,如果看不爽就无视我好了。问觉得这种问题可以参考一下父母的 意见啊,你什么都不跟他们讲,如果将来有一天他们知道自己的孩子被人家这样骂,心里得有多心疼你。(好几年来第一次回帖,哎)

总犯迷糊

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周六加班中看完了 都看了但是没细细体会 - -简单说下自己的想法吧 

1.我有点质疑他父母的热情,人前后背后是一致的么?这么好的父母会养出这么一个,粗暴有妄想症的孩子? 2.看到你提到过一个“就是论事” 你明知道他多疑 你跟他论什么事实,做女人聪明点不好么?明知道他已经是这个样子了 你不尝试着去规避一些问题? 反而觉得自己光明磊落?有必要? 

3.你喝酒那次,明知道他多疑- -你还敢去喝 ,还喝那么多,初生牛犊啊- - 

4.不要总说父母对你做的不多,所以让人家跟你理论你就没话说,父母把你养大就已经很不错了,不要就心里就觉得自己父母不如人家父母,每个父母养孩子的方式都不一样,他总说那是他品质问题。而且在我看来你父母还可以。

 5.有一点我相信···打一次就有第二次三次··而且随着生活的进行 打你的理由更多,有一个客观原因,他起早贪黑很累 很烦躁 需要发泄点- -也许他的暴戾跟生活有关系吧 可能也是个可悲的人 ,也许他心底里也是蛮自卑的一个人。

 

 总结: 我更偏向于离婚,还有整个文章都是你男友,问下你俩结婚了么·······

好苹果花开

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太长了,看不完,打人的男人不能嫁,门当户对很重要,他根本看不起你家人和你,所以也不会把你当回事。 另外他家人对你好,也是表面的,虚假的。如果他儿子不爱你的时候,家人对你好不好就不一定了,明白吗?千万不要傻傻的认为他家人有多善良,如果他家那么和睦那么善良的环境,就不会养出这样一个打人的孩子!

静静地...想

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虽然说人不应该劝分要劝合,但是我打心底就讨厌、厌恶会动手打女人的男人——,所以分开——会打人的男人不可能对你有多好……如果你还是要继续的话,结果他会很痛苦,你会更痛苦,不仅是身体上的生理上的还是精神上的——

清风揽月

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如果事实真如楼主表述的那样,那这个男人真的不能嫁,他内心是不是很自卑啊

若儿喵喵

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亲爱的楼主,我看完你写的全部,我想对你说,如果你有时间看看我空间里发的帖子吧,希望对你有所帮助。说说我吧,我曾经是一个陷入到家暴婚姻中的失败者,我大学本科毕业,考研究生那会,认识了我的前夫(我现在离婚了,因为四次家暴,家暴比你这严重的多,到现在快一年了,身上还有一块淤痕,一直久久不下去),他的学历没我高,家里条件也不太好,我认识他那会,他的工资还没我的高,于是,我给他买衣服,买吃的用的,家里的一切都是我来置备的,包括他的内衣裤,我很少舍得为自己买东西,哪怕是几块钱的小零食,包括我后来怀孕的时候,都不舍得买来吃,我前夫属于那种,看钱很重,很自私的人,后来我终于明白为什么他对我那么冷漠和残暴了,是因为他只是为了结婚而结婚,他妈妈想要一个孩子,说白了,我就是他们家生孩子的工具,而且后来我怀孕之后,发生了很多事情,他妈妈弄的我孩子早产,搞的我感染的子宫差点被切掉,现在想起来真的很后怕,多亏了我那做医生的哥哥,我现在还能有机会做妈妈。我和前夫正好相反,我看钱不重要,爱就会真诚的付出所有,我曾经怀孕的时候,挺着大肚子给他在农村的妈妈烧火做饭洗衣服,要知道我从小在县城,从来没有用过农村的那种烧柴火的锅,努的不行。就因为她是我老公的妈妈,我爱老公我就得爱他的家人,以至于后来他把我所有的一切都当成了理所当然。我以前的婆婆,属于那种,如果有第三个人在场就会说的很好,说我是她女儿的人,如果没有第三个人在场,就会是那种我下班之后做好饭,叫她吃饭,就不搭理我的人。呵呵,说实话,我前夫打我,具体没有什么理由的,他妈妈总是说他的脾气不好,暴躁,以前都原谅了,我被打了四次,前三次我谁都没有告诉过,因为我怕我妈妈知道了伤心,知道第四次,我差点被打死,住院了,我妈妈才知道了,哭的很伤心。我想说,妹妹,男人,不管他出于什么理由,不管他以前做的铺垫多么的好,只要是他打你一次了,他就会有第二次,第三次的,人的本性真的改变不了的。我就是一个很好的例子。我告诉你,妹妹,我曾经因为这些,自杀过,绝望过,但是我妈妈的那一句话,打动了我,“你死了,我和你爸爸咋办?去找你吗?“我哭的很伤心,曾经有段时间,我把自己彻底的封闭在公司的宿舍里,蹲在角落里,傻傻的哭,眼睛肿了又肿,我为了他,生孩子,从140多斤,胖到了将近210斤,我为了他,没有继续读研究生,来到一个小城市,没去好的公司发展,我为了他,差点生孩子死掉,为了他,做了很多的傻事,付出了所有,可最后呢?换来的是,我失去了一切,我刚做手术第5天,还在医院,就被逼着离婚,怀着孕,被打的胳膊淤青,呵呵,所有的一切。现在想起来,自己真的很傻。可能是老天眷顾我吧,我没离开这个世界,现在还活着,而且想开了,活的挺好的,而且我发现自己真的很优秀,不是我们不够好,是我们遇到了错误的人而已,我一直坚信,我一定能够遇到那个深爱我的,真正的他,妹妹,我现在离婚都好久了,我什么都没有要,净身出户,身边的人都说我很傻,什么都不要,房子,票子什么的都给了前夫,我只是想离婚,解脱,要不然,他会用这些套着我的,我说了,我看钱不重要,虽然我现在的工作只能够养活我自己,还有些欠缺,但我明白,我很优秀,终究有一天,我会做到很好的。我一个人离开了那个火坑,至少我现在觉得那是个劫难,呵呵。我现在没有家,没有房子,没有钱,什么都么有,但是我知道,我有爸爸妈妈,有哥哥嫂嫂,有我深爱的家人,闺蜜,这就已经足够了,我会越来越幸福,我也喜欢妹妹你能够幸福,不要被表象所迷惑。女人,最好是不要被孩子牵绊,你以后还要有你的事业,你的幸福。希望你能够想明白。我写了这么多,很乱的,谢谢你能看完,我的Q1036888093,希望你能够幸福,你可以加我,成为朋友,谢谢,一起加油微笑

夏天天

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别自己找贱了,离开了他你也能活,而且会活得更好。
你是想跟着他一辈子过这种糟心的生活吗?

别妄想男人结婚后会改变。

事实上很多女人抱着这样的想法去结婚的,最终又是什么下场?

你们的差异太大了,有些东西是根本不能将就的,也不能容忍的。
果断点吧。一时之痛,好过一辈子的痛。

轻裹

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赶紧分,没别的选择。

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